пятница, 02 мая 2025
Минул год. Возможно, чуть позже, я поведаю, что это был за год, и чем я занимался. Но, боюсь, сейчас я вернулся сюда не за этим. Я снова хочу поделиться своими выводами и наблюдениями. Отправить очередное письмо себе из будущего, который, конечно же, сможет извлечь пользу из этих букв. Если доживет. (Трагедии нагоняю - доживу, куда я денусь)
Пришла сегодня ко мне на работу моя женщина. Назовем ее... - женщина. И вот я, такой, работаю, очень сильно уставая, ибо работа тяжелая и я к ней еще не привык. А она нахуярилась и ей хорошо. Общается, с какими-то людьми, периодически высказывает какие-то свои мысли, которые меня задевают - ну а чего я ждал от человека, которому двадцать один год?! Да, слишком многого я от нее ждал, если честно. В итоге, пока я закрывался, она распизделась с лучшим другом Карла, который изрядно меня до этого раздражал, ибо он громкий и гиперактивный, что изрядно меня утомляет, когда я на работе, да еще и сильно вымотался. А сегодня, эти двое на пару, горланили песни, пока я закрывался, что изрядно меня выбесило, и я несколько раз на них прикрикнул, что бы они заткнулись.
Когда же я, наконец, закончил и вызвал такси домой, она предпочла остаться с ними, чем окончательно и добила меня... Хотя, мое настроение испортилось окончательно сильно раньше, когда она увлеклась разговором с этим типом. И вот парадокс - я не ревновал. Не в прямом смысле, уж точно! Не к чему там ревновать, да и в ней я уверен. Что же меня так задело?
Да все просто: я оскорбляюсь ее выбором. Уже не в первый раз, она выбирает для общения, самого конченого человека в компании. И меня задевает именно то, что это она и она выбрала именно это. Довольно странно, на мой взгляд. Я был сильно удивлен, когда это осознал. Видимо, это следствие того, что я отношусь к ней, как себе и ассоциирую ее выбор со своим, и мне просто становится противно, от такого выбора. Я начинаю разочаровываться в ней и в себе.
Второе. Я не знаю почему, но она не понимает, что в этой ситуации я буду ждать, что она захочет поехать домой вместе со мной и будет хотеть общения со мной, в первую очередь, а не с посторонними людьми. И ее выбор - остаться с ними и продолжать веселиться, а не ехать со мной домой, что бы лечь спать вместе, что бы уделить друг другу время и внимание. А потом я понял - я жду от других, что они будут относиться ко мне так, как я к себе не отношусь. Я же вечно выбираю других вместо себя! А когда я выбираю себя, это выражается в изменах, наркомании и алкоголизме. И, вероятно, это как раз и есть следствие того, что я не для себя живу, а для окружающих, которые меня об этом и не просили, но я так стараюсь быть им удобным и для себя ничего не делаю. Не забочусь о себе и не люблю себя... Не радую, а только всеми силами прячусь от реальности, в которой я несчастен. Я же, блять, выбравшись из наркомании, первое, что сделал - принял решение жить для другого человека! Блять, идиот! И почему же меня так тянет обратно?! Снова задернуть реальность шторкой из наркотиков и шлюх, которые будут давать мне сиюминутное удовольствие, защищая от переживания объективной действительности, в которой я разрушаю свою жизнь, потому, что жить ее мне просто невыносимо! Потому, что я не могу отделаться от ощущения, что я жалкий и бесхребетный трус! Я не могу найти в себе сил хотя бы просто быть собой.. Для самого себя! Мне для этого ничего не надо! Просто признаться уже себе, что я себя призираю и начать поступать так, как я действительно хочу! Реагировать так, как я действительно хочу! Принимать решения, которые пойдут мне на пользу. Мне, а не другим.. Чудесно, с этим разобрались. Осталось начать делать. Самое сложное...
Хотя, я ведь выбрал ехать домой, потому, что хотел. Не остался там с ней, как поступил бы раньше, а уехал домой. Один, наплевав, что там она собирается делать и с кем, ведь она не маленький ребенок, а я не ее нянька. Я молодец! Я собой доволен!
Я справлюсь. Я правда справлюсь! Я очень стараюсь и мне, если честно, очень сложно. Но я справлюсь!
Пришла сегодня ко мне на работу моя женщина. Назовем ее... - женщина. И вот я, такой, работаю, очень сильно уставая, ибо работа тяжелая и я к ней еще не привык. А она нахуярилась и ей хорошо. Общается, с какими-то людьми, периодически высказывает какие-то свои мысли, которые меня задевают - ну а чего я ждал от человека, которому двадцать один год?! Да, слишком многого я от нее ждал, если честно. В итоге, пока я закрывался, она распизделась с лучшим другом Карла, который изрядно меня до этого раздражал, ибо он громкий и гиперактивный, что изрядно меня утомляет, когда я на работе, да еще и сильно вымотался. А сегодня, эти двое на пару, горланили песни, пока я закрывался, что изрядно меня выбесило, и я несколько раз на них прикрикнул, что бы они заткнулись.
Когда же я, наконец, закончил и вызвал такси домой, она предпочла остаться с ними, чем окончательно и добила меня... Хотя, мое настроение испортилось окончательно сильно раньше, когда она увлеклась разговором с этим типом. И вот парадокс - я не ревновал. Не в прямом смысле, уж точно! Не к чему там ревновать, да и в ней я уверен. Что же меня так задело?
Да все просто: я оскорбляюсь ее выбором. Уже не в первый раз, она выбирает для общения, самого конченого человека в компании. И меня задевает именно то, что это она и она выбрала именно это. Довольно странно, на мой взгляд. Я был сильно удивлен, когда это осознал. Видимо, это следствие того, что я отношусь к ней, как себе и ассоциирую ее выбор со своим, и мне просто становится противно, от такого выбора. Я начинаю разочаровываться в ней и в себе.
Второе. Я не знаю почему, но она не понимает, что в этой ситуации я буду ждать, что она захочет поехать домой вместе со мной и будет хотеть общения со мной, в первую очередь, а не с посторонними людьми. И ее выбор - остаться с ними и продолжать веселиться, а не ехать со мной домой, что бы лечь спать вместе, что бы уделить друг другу время и внимание. А потом я понял - я жду от других, что они будут относиться ко мне так, как я к себе не отношусь. Я же вечно выбираю других вместо себя! А когда я выбираю себя, это выражается в изменах, наркомании и алкоголизме. И, вероятно, это как раз и есть следствие того, что я не для себя живу, а для окружающих, которые меня об этом и не просили, но я так стараюсь быть им удобным и для себя ничего не делаю. Не забочусь о себе и не люблю себя... Не радую, а только всеми силами прячусь от реальности, в которой я несчастен. Я же, блять, выбравшись из наркомании, первое, что сделал - принял решение жить для другого человека! Блять, идиот! И почему же меня так тянет обратно?! Снова задернуть реальность шторкой из наркотиков и шлюх, которые будут давать мне сиюминутное удовольствие, защищая от переживания объективной действительности, в которой я разрушаю свою жизнь, потому, что жить ее мне просто невыносимо! Потому, что я не могу отделаться от ощущения, что я жалкий и бесхребетный трус! Я не могу найти в себе сил хотя бы просто быть собой.. Для самого себя! Мне для этого ничего не надо! Просто признаться уже себе, что я себя призираю и начать поступать так, как я действительно хочу! Реагировать так, как я действительно хочу! Принимать решения, которые пойдут мне на пользу. Мне, а не другим.. Чудесно, с этим разобрались. Осталось начать делать. Самое сложное...
Хотя, я ведь выбрал ехать домой, потому, что хотел. Не остался там с ней, как поступил бы раньше, а уехал домой. Один, наплевав, что там она собирается делать и с кем, ведь она не маленький ребенок, а я не ее нянька. Я молодец! Я собой доволен!
Я справлюсь. Я правда справлюсь! Я очень стараюсь и мне, если честно, очень сложно. Но я справлюсь!
пятница, 31 мая 2024
Экзистенциальный кризис. Кризис личности. Что бы понимать себя мне нужно отражаться в ком-то. Понимать, кто я через то, как меня видят другие. Какой я? Я не понимаю. Я не понимаю, что я есть, если не вижу свое отражение в ком-то близком. Я снова расстался, снова сделал больно хорошему человеку и снова не знаю, что я и зачем. Мне очень хочется ей написать, что бы она мне что-то ответила, дав мне понять, что я такое. Подтвердить мою реальность.
Нужны якоря, точки стабильности, от которых я могу отталкиваться, что бы сохранять стабильность своей психики. Я умудрился их вынести вовне себя и теперь не могу прийти к самодостаточности и автономии. Чертов я, которого нужно любить и доверять ему, но он мне так не нравится, что я никак не могу его принять. До чего же сложно...
Нужны якоря, точки стабильности, от которых я могу отталкиваться, что бы сохранять стабильность своей психики. Я умудрился их вынести вовне себя и теперь не могу прийти к самодостаточности и автономии. Чертов я, которого нужно любить и доверять ему, но он мне так не нравится, что я никак не могу его принять. До чего же сложно...
четверг, 28 марта 2024
Снова здравствуй, снова я, снова новое письмо
Вновь прорвало нацарапал тут какое-то дерьмо
Знаешь, этот текст пожалуй будет не отправлен тоже
Но отправленных с избытком для твоей паскудной рожи
Я не знаю как так вышло но я понял лишь сейчас
Каждый раз что ты пиздела мне судьба давала шанс
Попрощаться с этим блядством. Крайним был последний раз
Панч под дых что дал просраться он меня буквально спас
Я помню как я пуская слюни боготворил каждый твой вздох
Как каждый раз когда ты уходила чувствовал, что я как буд-то подох
Какой-то подвох жиденьким калом капал с бровей стекая на веки
И я становился безвольным дебилом, как я стал ресурсом я не заметил
Подарки, внимание, сраные жесты, но ты указала мне на мое место
И я это принял, я даже смирился, податливый, мягкий как сраное тесто
И я теперь знаю как много говна я могу выхлебать даже не глядя
Зато мне не нравятся больше такие даже красивые мелкие бляди
Вновь прорвало нацарапал тут какое-то дерьмо
Знаешь, этот текст пожалуй будет не отправлен тоже
Но отправленных с избытком для твоей паскудной рожи
Я не знаю как так вышло но я понял лишь сейчас
Каждый раз что ты пиздела мне судьба давала шанс
Попрощаться с этим блядством. Крайним был последний раз
Панч под дых что дал просраться он меня буквально спас
Я помню как я пуская слюни боготворил каждый твой вздох
Как каждый раз когда ты уходила чувствовал, что я как буд-то подох
Какой-то подвох жиденьким калом капал с бровей стекая на веки
И я становился безвольным дебилом, как я стал ресурсом я не заметил
Подарки, внимание, сраные жесты, но ты указала мне на мое место
И я это принял, я даже смирился, податливый, мягкий как сраное тесто
И я теперь знаю как много говна я могу выхлебать даже не глядя
Зато мне не нравятся больше такие даже красивые мелкие бляди
суббота, 16 марта 2024
Ах да.. тут стоит добавить, что я прекрасно осознаю, что могу сделать все что угодно со своей жизнью. Нужно только захотеть. Но как...
Сколько можно вынести дерьма, прежде, чем потеряешь веру? Веру в людей, веру в себя, в будущее?.. Я не знаю. Но у меня ее все меньше. Это начинает напоминать отчаяние. Я никак не могу научиться жить без любви к себе. Я никак не могу научиться любить себя. Я все ищу того, кто меня полюбит. Полюбит меня вместо меня. И не нахожу. Вероятно, авантюра изначально обречена на провал. И я безумно устал. Я перестал рыдать и бегать жаловаться всем и каждому. Я перестал пытаться внушить Ире, что мы идеальная пара.. вероятно, я просто перестал в это верить. Как можно верить в это, когда тебя не любят? Не хотят проводить с тобой время, не скучают, не переживают, не ждут.. И эта ситуация в очередной раз возвращает меня к мысли о том, что меня нельзя любить. Можно использовать. Можно мной пользоваться. Можно мне делать больно, раз я не отвечаю. Можно вытирать об меня ноги, если я не вступаю в конфликт... Я устал. Я не хочу так жить, а жить иначе я не умею, я не вижу смысла в том, что бы жить дальше, я не хочу, все это того не стоит. Я не хочу. Я очень устал. Я не понимаю, я правда не понимаю, как найти силы что-то делать, если в этом не вижу никакого смысла. Я вернулся в ту же точку что и в 25 лет - я делаю целую кучу телодвижений, которые ненавижу, что бы жить дальше и продолжать их делать. И, вероятно, можно что-то поменять, НО ЗАЧЕМ?! Я не верю, что все будет хорошо. Я не верю. Ну не получается верить. Меня обманут, я ошибусь, мне снова будет больно. И так по кругу. Мне одиноко. Мне блять одиноко. Мне страшно больно и одиноко. Как и всегда. Мне надоело кричать внутри своей головы. Хочу взять за руку кого-то взрослого. Взрослого большого и умного. Кто мне поможет. Кто мне подскажет. Но таких больше нет. Я взрослый и умный. Только толку..
Когда ты уже привыкнешь?
Никто никогда не поможет.
Никто никогда не придет.
Никто никогда не придет.
Когда ты уже привыкнешь?
Я пробовал кричать от злости в подушку
Напившись изливать приятелям душу
Я убегал но тащил свои чувства с собою
Пытаясь не искать больше встречи с тобою
Мечтал хотя бы психануть и разозлиться
Просто
и возненавидеть любимые лица
Вечно искал спасения от боли
Бежал все время зная - она меня догонит
И сколько не кури - внутри все время взрывы
Депрессии, истерики, нервные срывы
Одиночество, апатия и безысходность
Предательство себя, воспаленная гордость
Припев
Поверь, я знаю - я ни чем тебя не лучше
Но что бы я не пел - ты не будешь меня слушать
И да мне ясно, что тебе не понять никогда
Как разрушительно и больно любить в никуда
Мне так хотелось бы вообще никогда не любить
Я так хотел бы научиться как все просто жить
Перестать строчить эти текста о руке в ладони
Все время думать о тебе... Хочу тебя не помнить!
Хочу уметь любить только себя и маму
Сменить уже пластинку, переключить программу
Искать возможностей карьерных, а не тебя в толпе
Найти уже себя и перестать хотеть...
Напившись изливать приятелям душу
Я убегал но тащил свои чувства с собою
Пытаясь не искать больше встречи с тобою
Мечтал хотя бы психануть и разозлиться
Просто
и возненавидеть любимые лица
Вечно искал спасения от боли
Бежал все время зная - она меня догонит
И сколько не кури - внутри все время взрывы
Депрессии, истерики, нервные срывы
Одиночество, апатия и безысходность
Предательство себя, воспаленная гордость
Припев
Поверь, я знаю - я ни чем тебя не лучше
Но что бы я не пел - ты не будешь меня слушать
И да мне ясно, что тебе не понять никогда
Как разрушительно и больно любить в никуда
Мне так хотелось бы вообще никогда не любить
Я так хотел бы научиться как все просто жить
Перестать строчить эти текста о руке в ладони
Все время думать о тебе... Хочу тебя не помнить!
Хочу уметь любить только себя и маму
Сменить уже пластинку, переключить программу
Искать возможностей карьерных, а не тебя в толпе
Найти уже себя и перестать хотеть...
вторник, 31 октября 2023
Сорян, Артур из прошлого, я все еще не у врачей и не на вокале.
Пришло время новых писем. Но это врятли будет отправлено.
"Скажи, ты видишь нас с тобой в будущем? Мы возможны? Со времен первого письма, где я писал про твой взгляд и улыбку и про желание до конца жизни просыпаться с тобой в одной постели, изменился только один нюанс - я понял, что в наших отношениях только я. Я не хочу больше никогда в жизни занимать роль жертвы, я не хочу жаловаться и ныть - я хочу объяснить мое видение ситуации. А заключается оно в следующем...
Я сам тебя выбрал. Я знал, какая ты и принял тебя такой. Я принял правила игры. Я сам решил пройти этот путь, понимая, чем рискую, и каков шанс на счастливый конец. И я сделал все, что мог, включая целую кучу ошибок, к сожалению. Но, похоже я делал недостаточно. В тот момент, когда мне показалось, что случилось чудо - ты исчезла. Я понимаю, что ты такая. Я, правда, понимаю. Не держу на тебя зла или обид и хочу, что бы ты была самой счастливой девочкой на свете. Но у меня не получается оставаться в той ситуации, что есть сейчас. Мне нужен человек, который будет рядом. И, возможно, я его недавно встретил. Поэтому я все это и говорю сейчас - я люблю тебя и хочу быть с тобой, но если ты этого не хочешь, мне нужно жить дальше. Я очень не хочу тебя терять и, пока не пройдена точка невозврата, я хочу услышать, что ты об этом думаешь и чего ты на самом деле хочешь. Без историй про то, кому ты сделаешь больно и попыток выставить это так, буд-то ты защищаешь меня. Просто скажи, чего ты хочешь и как все это видишь. У тебя было много времени на раздумья. Если ты об этом не думала - похоже, это и есть ответ."
Мне так надоело это! Надоело. Я уже не лужа, конечно, но этот бардак внутри.. я устал от него. Интересно, что я медлю и ничего не делаю в направлении наполнения себя и заботы о себе. Какого подсрачника мне нужно себе выдать, что бы начать движение?
Ой, что же это я.. Дорогой дневник, я помирился с мамой. Ходили в кафе, много говорили, извинялись друг перед другом. Я рассказал ей про терапию и ее результаты, она рассказала, как у нее дела и что дома происходит. Мне стало легче. Сильно легче. Как будт-то что-то внутри встало на место. Шатается, качается, но уже на месте. Получается, кое-что очень важное я уже для себя сделал. Спасибо мне, я молодец.
Возможно, разговор с Ирой тоже что-то очень важное поставит на место. Чем бы он не закончился. Хватит уже медленно отрывать этот пластырь.
Пришло время новых писем. Но это врятли будет отправлено.
"Скажи, ты видишь нас с тобой в будущем? Мы возможны? Со времен первого письма, где я писал про твой взгляд и улыбку и про желание до конца жизни просыпаться с тобой в одной постели, изменился только один нюанс - я понял, что в наших отношениях только я. Я не хочу больше никогда в жизни занимать роль жертвы, я не хочу жаловаться и ныть - я хочу объяснить мое видение ситуации. А заключается оно в следующем...
Я сам тебя выбрал. Я знал, какая ты и принял тебя такой. Я принял правила игры. Я сам решил пройти этот путь, понимая, чем рискую, и каков шанс на счастливый конец. И я сделал все, что мог, включая целую кучу ошибок, к сожалению. Но, похоже я делал недостаточно. В тот момент, когда мне показалось, что случилось чудо - ты исчезла. Я понимаю, что ты такая. Я, правда, понимаю. Не держу на тебя зла или обид и хочу, что бы ты была самой счастливой девочкой на свете. Но у меня не получается оставаться в той ситуации, что есть сейчас. Мне нужен человек, который будет рядом. И, возможно, я его недавно встретил. Поэтому я все это и говорю сейчас - я люблю тебя и хочу быть с тобой, но если ты этого не хочешь, мне нужно жить дальше. Я очень не хочу тебя терять и, пока не пройдена точка невозврата, я хочу услышать, что ты об этом думаешь и чего ты на самом деле хочешь. Без историй про то, кому ты сделаешь больно и попыток выставить это так, буд-то ты защищаешь меня. Просто скажи, чего ты хочешь и как все это видишь. У тебя было много времени на раздумья. Если ты об этом не думала - похоже, это и есть ответ."
Мне так надоело это! Надоело. Я уже не лужа, конечно, но этот бардак внутри.. я устал от него. Интересно, что я медлю и ничего не делаю в направлении наполнения себя и заботы о себе. Какого подсрачника мне нужно себе выдать, что бы начать движение?
Ой, что же это я.. Дорогой дневник, я помирился с мамой. Ходили в кафе, много говорили, извинялись друг перед другом. Я рассказал ей про терапию и ее результаты, она рассказала, как у нее дела и что дома происходит. Мне стало легче. Сильно легче. Как будт-то что-то внутри встало на место. Шатается, качается, но уже на месте. Получается, кое-что очень важное я уже для себя сделал. Спасибо мне, я молодец.
Возможно, разговор с Ирой тоже что-то очень важное поставит на место. Чем бы он не закончился. Хватит уже медленно отрывать этот пластырь.
понедельник, 23 октября 2023
В Питере я встретился лицом к лицу со своим одиночеством. И алкоголизмом. Ведь больше со мной никто не поехал. Во мне что-то поменялось. Я не знаю, что именно, но я написал матери и завтра иду с ней разговаривать. Я простыл и у меня очень болит спина. В мокроте кровь, не знаю, на сколько это плохо - я просто не хочу знать. Пусть в этом посте не будет особой логической линии, но вот из чего сейчас состоит мой внутренний мир: если я страдаю, значит, я могу за это получать сочувствие других людей, а по другому я не умею. Если я пытаюсь кого-то спасти, значит, когда-нибдь, кто-нибудь спасет меня. А я очень хочу, что бы меня спасли.
Но спасти меня может всего один человек, и он сейчас пишет этот пост. Но как же мне хочется снова увидеть этот взгляд! Ее взгляд. Вдохнуть ее запах и ощутить тепло ладони на щеке. Но я знаю, что я ей не нужен. И она мне, похоже, тоже не нужна. Мне нужно, что бы меня любили. Но нужно научиться делать это самостоятельно. Звучит странно, согласен. Почему-то не хочется писать. Не хочется писать то, что я сейчас пишу. А вот накатать еще одну портянку про то, что такое любовь и как я этой любовью люблю одну блондиночку - хочется очень сильно. Я совершенно не умею быть один. Я теряю всякий смысл.
Но спасти меня может всего один человек, и он сейчас пишет этот пост. Но как же мне хочется снова увидеть этот взгляд! Ее взгляд. Вдохнуть ее запах и ощутить тепло ладони на щеке. Но я знаю, что я ей не нужен. И она мне, похоже, тоже не нужна. Мне нужно, что бы меня любили. Но нужно научиться делать это самостоятельно. Звучит странно, согласен. Почему-то не хочется писать. Не хочется писать то, что я сейчас пишу. А вот накатать еще одну портянку про то, что такое любовь и как я этой любовью люблю одну блондиночку - хочется очень сильно. Я совершенно не умею быть один. Я теряю всякий смысл.
вторник, 17 октября 2023
Ну что, привет, я из будущего! Как ты там, старик? Надеюсь, тебе там сухо и тепло. В одной руке у тебя гладкая и теплая женская коленка, а в другой.. надеюсь там мышка, иначе, как ты сюда доклацал? Эксплуатируешь бедную девочку? Не хорошо! Но если во второй руке у тебя красивая и упругая женская грудь.. Никого не слушай, брат! Порхай, как бабочка... ну ты понял...
Что я тут хотел изложить? Больно? Больно. Страшно? Очень. Легче? Несомненно. Со временем все легче. Как буд-то внутренний бардак постепенно получается раскидать по полкам. Пока не очень ровным, вещи лежат кучами, но уже вырисовывается какое-то понимание системности.
Я тут поболел немного. Опять воспалил себе поясницу (да - я из прошлого тот еще долбоеб, прости его космос, идиота), а сверху простыл или подхватил очередной корона-грипп-чуму, от чего продрых пару суток. Интересный эекспириенс - я впервые так сильно болел один. Мне никто не приносил таблеточки, никто не делал чаек, не заваривал ромашечку и не приносил покушать. Поэтому я всего этого не делал. Я спал. Очень много спал. Вру, конечно, разок я сходил за едой до магазина и еще пару раз до холодильника. Шатался. Боялся. Жалел себя. Выжил. На яйках вырос новый волосок. Дам ему мужское имя, ради такого праздника. Будет Женькой. Ну, почти мужское.. Пойдет, для первого раза. Ночами было очень мокро - потливость пыталась вымыть меня из кровати. Приходилось переворачивать и одеяло и подушку, они были почти насквозь. С этим надо что-то делать. На той неделе займусь, т. к. ДМС готов и я знаю, как им пользоваться. Темпер я не мерил, но тот факт, что меня прям шатало говорит о том, что там было не меньше, чем 37,2, а это - почти смерть, для взрослого половозрелого самца человекуса тридцати двух лет от роду.
После расставания с Ирой стал больше пересекаться с Машей, от чего мы с последней оба получаем неслабое такое удовольствие, но оба же впали в некоторую тоску и уныние, т. к. психика ищет легкие способы восстановить всю эту канитель с отношениями. Нормально же было? Нет, не было. Вот мы и не ошибаемся больше. Достаточно уже нагадили сами себе. Общаться бы тоже не стоило, но не все сразу. Прошлое в прошлом, ага. Лицемер, а как же. Ой, таинственный незнакомец, ты же не можешь больше читать мой дневничок.. Я ссылку поменял! Шутка для тебя, я из будущего, мы то знаем с тобой оба, как смешно вышло. Интриииига... Да. О, кстати - оказалось, я еще Наде давал ссыль на дневник и забыл об этом наглухо. Вот это была большая ошибка, какого юха она тут могла вычитать - не знаю, даже немного страшно.
Ну а теперь, наконец, о главном. Помнишь, я из бубущего, как я из прошлого внимательно всех слушал? Учился. Впитывал. Пропускал через себя. Хотел стать взрослым. Нарисовалась проблемка - нам никто не скзал, когда это должно произойти. И когда эта чертова коробочка наполнится. И я заебался уже ее наполнять, если честно. Нарцисс. Отражения каждого сраного идиота, что заперт со мной в комнате. Почему я люблю смотреть в зеркало? Я хочу вспомнить. свое лицо и понять какой я. А какой я? Как папа? Как мама? Как Хомяк? С Димой мы хорошо придумали, что мы одинаковые, так что всегда можно оценить, какое я животное. Обаятельное, харизматичное спивающееся животное. Радость то какая! Какой я? Никакой. Сейчас. Ну, какой-то, наверное, есть, но я не могу запомнить, какой именно. Границы плывут, очертания меняются. Принципы рябят стробоскопами. Если любой взгляд в чужие глаза может поменять меня так сильно, что мне противно, но я это понимаю лишь спустя время? Почему я им улыбаюсь? Я их боюсь? Но они все равно сделают мне больно, так зачем я делаю больно сам себе, подстраиваясь под их рамки? Втискивая себя в границы долбоебизма? Но какой же я, черт меня задери?!
Вот зачем мне нужно влюбить в себя и привязать Иру или любую другую девчонку. Я никакой. Я так себя воспринимаю. Я так сильно занимался развитием себя, что забыл парочку важных штук - кроме теории, нужна практика. А характер появляется тогда, когда чего-то достиг. А достижения на диван не падают. Надо идти куда-то. И, хорошо бы, идти туда, когда хочется, а не туда, куда зовут - это они для себя зовут, а не для тебя, уважаемый я из будущего. А куда тебе хочется идти? Вот с этим я легко тебе помогу, мой милый друг - тебе нравится петь, играть на гитаре, танцевать и отыгрывать всякую дичь. Ты творческий человек, который запер себя в эксель таблицах и сраных отделах-департаментах. Ты хочешь так петь, что бы под девчонками намокал пол. Под ними, а не под тобой, от страха и неуверенности. Уверенность появляется тогда, когда уже много раз пробовал и получалось. А ты снова стал, как влажная пизда себя вести и бояться всего на свете. Забыл, как сосался с Катей лежа на асфальте на проспекте? Забыл, как подходил к людям на улицах? Как вел себя на людях, как еблан? Только что бы заставить себя перестать бояться. Куда это делось? Взрослый стал? Солидный? Хуйни про себя не думай, мы оба знаем, чего ты кусочек. И в чем твоя супер сила - ты умеешь учиться. Быстро и качественно. Не любишь, а что делать?
Итак, выводы: что бы понять, какой я, я буду делать то, что мне интересно. Ошибаться, проигрывать, побеждать, подниматься, падать - все, что делает меня мной, а мою жизнь наполненной. Ой, как страшно... Очень сильно. Но я очень хочу уже либо начать жить, либо сдохнуть! Сколько можно ныть, прятаться за бабами, откладывать на завтра, подменять реальность и перекладывать ответственность?! Давай, я из будущего, я в тебя верю! Я сегодня все сделал, что бы ты там себя нормально чувствовал.
Например вот билеты в Питер взял. Завтра вылет, в вс уже дома буду. Я лечу один. Мне страшно. Я справлюсь. Может быть так сильно справлюсь, что даже не вернусь. Кто меня знает?! Вдруг там здорово? Это будет мой первый шаг, где я сам и я справляюсь. Пора бы уже, пошагать. Как вернусь запишусь к врачам всем, какие нужны, а их до ебеной матери, кстати. И на вокал. НА ВОКАЛ ЗАПИШИ МЕНЯ, Я ИЗ БУДУЩЕГО!!!!!
Все, пора баиньки, завтра Ира обещала приехать. Зачем? Я уже не знаю, если честно. Вот тут я уже как-то запутался. С ней странно сейчас.. моя нарцисичность отражается в ее... и получается какая-то ерунда. Одно могу точно сказать - я проебал ей. Отдал ей все рычаги управления и радостно повизгивал в процессе. А она потеряла интерес, судя по всему. Или нет - там настроение меняется чаще, чем ветер дует. Но вот ее заинтересованность точно меньше чем моя. Сильно меньше. Но вот как эта пропорция изменится, когда я наполнюсь? Вероятно - мы просто разбежимся, т. к. объединяющей нас вместе силы не останется, я потеряю одержимость этой красоткой. А мне, кстати, что вообще нравилось? Чувства к ней? Или она? Или... или чувства... Или ее чувства? Или то, что они мне давали? Уверенность, что меня можно любить.. Что я не одинок. Или надежду? Хм, нет, только не надежду - ну ее в жопу!
Даже интересно, как я так сильно починился? Прям сижу, пишу и хорошо так...Определенность появляется и она зависит только от меня, а не от того, как ко мне относится ветренная маленькая девочка... Думаю, это здорово.
Что я тут хотел изложить? Больно? Больно. Страшно? Очень. Легче? Несомненно. Со временем все легче. Как буд-то внутренний бардак постепенно получается раскидать по полкам. Пока не очень ровным, вещи лежат кучами, но уже вырисовывается какое-то понимание системности.
Я тут поболел немного. Опять воспалил себе поясницу (да - я из прошлого тот еще долбоеб, прости его космос, идиота), а сверху простыл или подхватил очередной корона-грипп-чуму, от чего продрых пару суток. Интересный эекспириенс - я впервые так сильно болел один. Мне никто не приносил таблеточки, никто не делал чаек, не заваривал ромашечку и не приносил покушать. Поэтому я всего этого не делал. Я спал. Очень много спал. Вру, конечно, разок я сходил за едой до магазина и еще пару раз до холодильника. Шатался. Боялся. Жалел себя. Выжил. На яйках вырос новый волосок. Дам ему мужское имя, ради такого праздника. Будет Женькой. Ну, почти мужское.. Пойдет, для первого раза. Ночами было очень мокро - потливость пыталась вымыть меня из кровати. Приходилось переворачивать и одеяло и подушку, они были почти насквозь. С этим надо что-то делать. На той неделе займусь, т. к. ДМС готов и я знаю, как им пользоваться. Темпер я не мерил, но тот факт, что меня прям шатало говорит о том, что там было не меньше, чем 37,2, а это - почти смерть, для взрослого половозрелого самца человекуса тридцати двух лет от роду.
После расставания с Ирой стал больше пересекаться с Машей, от чего мы с последней оба получаем неслабое такое удовольствие, но оба же впали в некоторую тоску и уныние, т. к. психика ищет легкие способы восстановить всю эту канитель с отношениями. Нормально же было? Нет, не было. Вот мы и не ошибаемся больше. Достаточно уже нагадили сами себе. Общаться бы тоже не стоило, но не все сразу. Прошлое в прошлом, ага. Лицемер, а как же. Ой, таинственный незнакомец, ты же не можешь больше читать мой дневничок.. Я ссылку поменял! Шутка для тебя, я из будущего, мы то знаем с тобой оба, как смешно вышло. Интриииига... Да. О, кстати - оказалось, я еще Наде давал ссыль на дневник и забыл об этом наглухо. Вот это была большая ошибка, какого юха она тут могла вычитать - не знаю, даже немного страшно.
Ну а теперь, наконец, о главном. Помнишь, я из бубущего, как я из прошлого внимательно всех слушал? Учился. Впитывал. Пропускал через себя. Хотел стать взрослым. Нарисовалась проблемка - нам никто не скзал, когда это должно произойти. И когда эта чертова коробочка наполнится. И я заебался уже ее наполнять, если честно. Нарцисс. Отражения каждого сраного идиота, что заперт со мной в комнате. Почему я люблю смотреть в зеркало? Я хочу вспомнить. свое лицо и понять какой я. А какой я? Как папа? Как мама? Как Хомяк? С Димой мы хорошо придумали, что мы одинаковые, так что всегда можно оценить, какое я животное. Обаятельное, харизматичное спивающееся животное. Радость то какая! Какой я? Никакой. Сейчас. Ну, какой-то, наверное, есть, но я не могу запомнить, какой именно. Границы плывут, очертания меняются. Принципы рябят стробоскопами. Если любой взгляд в чужие глаза может поменять меня так сильно, что мне противно, но я это понимаю лишь спустя время? Почему я им улыбаюсь? Я их боюсь? Но они все равно сделают мне больно, так зачем я делаю больно сам себе, подстраиваясь под их рамки? Втискивая себя в границы долбоебизма? Но какой же я, черт меня задери?!
Вот зачем мне нужно влюбить в себя и привязать Иру или любую другую девчонку. Я никакой. Я так себя воспринимаю. Я так сильно занимался развитием себя, что забыл парочку важных штук - кроме теории, нужна практика. А характер появляется тогда, когда чего-то достиг. А достижения на диван не падают. Надо идти куда-то. И, хорошо бы, идти туда, когда хочется, а не туда, куда зовут - это они для себя зовут, а не для тебя, уважаемый я из будущего. А куда тебе хочется идти? Вот с этим я легко тебе помогу, мой милый друг - тебе нравится петь, играть на гитаре, танцевать и отыгрывать всякую дичь. Ты творческий человек, который запер себя в эксель таблицах и сраных отделах-департаментах. Ты хочешь так петь, что бы под девчонками намокал пол. Под ними, а не под тобой, от страха и неуверенности. Уверенность появляется тогда, когда уже много раз пробовал и получалось. А ты снова стал, как влажная пизда себя вести и бояться всего на свете. Забыл, как сосался с Катей лежа на асфальте на проспекте? Забыл, как подходил к людям на улицах? Как вел себя на людях, как еблан? Только что бы заставить себя перестать бояться. Куда это делось? Взрослый стал? Солидный? Хуйни про себя не думай, мы оба знаем, чего ты кусочек. И в чем твоя супер сила - ты умеешь учиться. Быстро и качественно. Не любишь, а что делать?
Итак, выводы: что бы понять, какой я, я буду делать то, что мне интересно. Ошибаться, проигрывать, побеждать, подниматься, падать - все, что делает меня мной, а мою жизнь наполненной. Ой, как страшно... Очень сильно. Но я очень хочу уже либо начать жить, либо сдохнуть! Сколько можно ныть, прятаться за бабами, откладывать на завтра, подменять реальность и перекладывать ответственность?! Давай, я из будущего, я в тебя верю! Я сегодня все сделал, что бы ты там себя нормально чувствовал.
Например вот билеты в Питер взял. Завтра вылет, в вс уже дома буду. Я лечу один. Мне страшно. Я справлюсь. Может быть так сильно справлюсь, что даже не вернусь. Кто меня знает?! Вдруг там здорово? Это будет мой первый шаг, где я сам и я справляюсь. Пора бы уже, пошагать. Как вернусь запишусь к врачам всем, какие нужны, а их до ебеной матери, кстати. И на вокал. НА ВОКАЛ ЗАПИШИ МЕНЯ, Я ИЗ БУДУЩЕГО!!!!!
Все, пора баиньки, завтра Ира обещала приехать. Зачем? Я уже не знаю, если честно. Вот тут я уже как-то запутался. С ней странно сейчас.. моя нарцисичность отражается в ее... и получается какая-то ерунда. Одно могу точно сказать - я проебал ей. Отдал ей все рычаги управления и радостно повизгивал в процессе. А она потеряла интерес, судя по всему. Или нет - там настроение меняется чаще, чем ветер дует. Но вот ее заинтересованность точно меньше чем моя. Сильно меньше. Но вот как эта пропорция изменится, когда я наполнюсь? Вероятно - мы просто разбежимся, т. к. объединяющей нас вместе силы не останется, я потеряю одержимость этой красоткой. А мне, кстати, что вообще нравилось? Чувства к ней? Или она? Или... или чувства... Или ее чувства? Или то, что они мне давали? Уверенность, что меня можно любить.. Что я не одинок. Или надежду? Хм, нет, только не надежду - ну ее в жопу!
Даже интересно, как я так сильно починился? Прям сижу, пишу и хорошо так...Определенность появляется и она зависит только от меня, а не от того, как ко мне относится ветренная маленькая девочка... Думаю, это здорово.
понедельник, 09 октября 2023
Сколько нужно строк,
Что бы вылить все дерьмо из моей головы?
Это не стих, а водосток,
И я хотел бы излить душу... да хотел, но увы!
Я держался сколько мог -
Нейтральный тон, надменный вид. Со своим сердцем на "вы".
Взведен курок. Дуло. Висок.
Сейчас прольется много слов. И я готов. Ну а вы?
Привет, помойная яма,
Вместо: "здравствуй дорогой дневник"!
Моя любимая мама!
Я еще помню, как звучит твой крик!
Наша семейная драма,
Что создала в моей башке первый тупик.
Теперь их там панорама,
Только теперь я к ним уже давно привык.
За каждым тупиком немного боли и страха -
Они живут за толстой кирпичной стеной.
Я строю стены с размахом -
Так страх не сможет угнаться за мной!
Пускай я буду монахом!
Пусть одинок, вечно в тени, но живой
Но обернется все крахом -
Я потерял в темноте дверь, что я закрыл за собой.
Что бы вылить все дерьмо из моей головы?
Это не стих, а водосток,
И я хотел бы излить душу... да хотел, но увы!
Я держался сколько мог -
Нейтральный тон, надменный вид. Со своим сердцем на "вы".
Взведен курок. Дуло. Висок.
Сейчас прольется много слов. И я готов. Ну а вы?
Привет, помойная яма,
Вместо: "здравствуй дорогой дневник"!
Моя любимая мама!
Я еще помню, как звучит твой крик!
Наша семейная драма,
Что создала в моей башке первый тупик.
Теперь их там панорама,
Только теперь я к ним уже давно привык.
За каждым тупиком немного боли и страха -
Они живут за толстой кирпичной стеной.
Я строю стены с размахом -
Так страх не сможет угнаться за мной!
Пускай я буду монахом!
Пусть одинок, вечно в тени, но живой
Но обернется все крахом -
Я потерял в темноте дверь, что я закрыл за собой.
воскресенье, 08 октября 2023
5 дней назад я заявил, что не сдамся. Сдался. Вчера расстались с Ирой. И наебашился в говнище в барбаре с бывшей женой.
Почему-то не хочется сейчас расписывать в подробностях.. Если предметно, то - я наконец поймал блондиночку рядом со знаменитым Юрой, припугнул говнюка (ого, я так могу?), отвел Иру в сторону и мы поговорили, по результату чего решили, что мы расстались. Но договорились на недавно забылое - "захочешь поебаться, приезжай". Ключ от падика ей все таки отдал. Завтра приедет за вещами, скорее всего.
И вот ведь странь - я сейчас ничего не чувствую. Есть какие-то отголоски эмоций, но, в целом, пустота внутри. Мне не хочется рыдать, мне почти не больно, мне не страшно... Мне полегчало! Возможно, настигнет позже, но сейчас все в порядке. И у меня сейчас чаще всплывает сожаление от того, что у меня просто нет девушки, а не тоска по блондиночке. Вот такие захватывающие приключения. А, нет, волнами накатывает боль. Но слабая и быстро проходит. Вот сейчас я все это вспомнил и накатило желание что бы она была здесь и обняла меня.
Не курить и не бухать не получилось, кстати. Упс..
Почему-то не хочется сейчас расписывать в подробностях.. Если предметно, то - я наконец поймал блондиночку рядом со знаменитым Юрой, припугнул говнюка (ого, я так могу?), отвел Иру в сторону и мы поговорили, по результату чего решили, что мы расстались. Но договорились на недавно забылое - "захочешь поебаться, приезжай". Ключ от падика ей все таки отдал. Завтра приедет за вещами, скорее всего.
И вот ведь странь - я сейчас ничего не чувствую. Есть какие-то отголоски эмоций, но, в целом, пустота внутри. Мне не хочется рыдать, мне почти не больно, мне не страшно... Мне полегчало! Возможно, настигнет позже, но сейчас все в порядке. И у меня сейчас чаще всплывает сожаление от того, что у меня просто нет девушки, а не тоска по блондиночке. Вот такие захватывающие приключения. А, нет, волнами накатывает боль. Но слабая и быстро проходит. Вот сейчас я все это вспомнил и накатило желание что бы она была здесь и обняла меня.
Не курить и не бухать не получилось, кстати. Упс..
четверг, 05 октября 2023
Прозрений хватило не на долго. Снова ломает от того, что один. И вот ведь парадокс - хочется вырвать сердце из груди, но не для нее, а что бы не болело. Очень устал от этого. И ныть сюда устал. Нахуя вообще это все?
вторник, 03 октября 2023
О, еще кое-что! Вот совсем неожиданная для меня мысль: она сама разберется. И сделает выбор. Верный выбор. Я уверен.
Похоже, я понял наконец - я встретил родного человека. Я так сильно отчаялся в своем одиночестве, которое не проходило ни на миг, даже с женой, которую я так любил, что я просто теряю рассудок от страха, что могу потерять, единственную за 32 года, родную душу. Конечно, это все мои загоны - мое одиночество, это иллюзия, построенная на отторжении самого себя. Но она первая, с кем не холодно. Не всегда, но часто. И чем дальше - тем чаще. Даже сейчас вспоминая это, хочется плакать. И странное чувство я наконец понял - это облегчение. Облегчение от того, что я больше не один. Что она есть, она существует. Я могу обнять ее, почувствовать тепло, вдохнуть запах! Да, звучит это все, конечно, как бред помешанного. Моя "таблетка от всего".
Я только не учел ее особенностей и того, сколько ей лет. Я то уже воспринимаю ее, как члена семьи. Я просто слишком тороплюсь. И напираю.
Я только не учел ее особенностей и того, сколько ей лет. Я то уже воспринимаю ее, как члена семьи. Я просто слишком тороплюсь. И напираю.
Собрался. Взял себя в руки. Я не сдамся.
Показал ей вчерашний пост. Рассказал все, что чувствую и думаю. Ехал с мыслью, что расстаемся. Не расстались. Но кое-что поменялось. Сопли втянул. На губах еще мокро, но уже не шлепают по коленкам, что, безусловно, радует. Она думает, что я сольюсь. Сам. Хитрая лисица! Умеет манипулировать лучше меня. И на здоровье - я только за. Я не сольюсь. Я женюсь на ней. Звучит инфантильно и напыщенно, но раз на принцессе может жениться только принц.. Штош.
Голова начала вставать на место. Яйца, кажется, тоже. Я создам для себя ту жизнь, которую хочу. И кусочек моей души, по имени Ира, никуда не денется - я не позволю.
Завтра начнем с зарядки. Узнаю, что с ДМС, запишусь к нейрохирургу. Бухло и сигареты - на хуй. Остальное уже там. Сопли-слюни тоже к хуям. А с чего я вообще решил, что размазней быть классно? Куда делся каменный Арчи? А никуда, я тут. И я готов ебашить!
Показал ей вчерашний пост. Рассказал все, что чувствую и думаю. Ехал с мыслью, что расстаемся. Не расстались. Но кое-что поменялось. Сопли втянул. На губах еще мокро, но уже не шлепают по коленкам, что, безусловно, радует. Она думает, что я сольюсь. Сам. Хитрая лисица! Умеет манипулировать лучше меня. И на здоровье - я только за. Я не сольюсь. Я женюсь на ней. Звучит инфантильно и напыщенно, но раз на принцессе может жениться только принц.. Штош.
Голова начала вставать на место. Яйца, кажется, тоже. Я создам для себя ту жизнь, которую хочу. И кусочек моей души, по имени Ира, никуда не денется - я не позволю.
Завтра начнем с зарядки. Узнаю, что с ДМС, запишусь к нейрохирургу. Бухло и сигареты - на хуй. Остальное уже там. Сопли-слюни тоже к хуям. А с чего я вообще решил, что размазней быть классно? Куда делся каменный Арчи? А никуда, я тут. И я готов ебашить!
Давай я расскажу тебе о любви. Это удивительное чувство! Это когда ты хочешь просто быть рядом. Когда хочешь вызывать улыбку. Это когда ты хочешь просто смотреть в эти глаза. Это когда ты замираешь от восторга, когда человек проявляет себя. Это когда ты готов пожертвовать целым миром, ради одного сердца! Любовь, это когда спастись от боли и страха можно только в одних объятиях! Любовь, это целый мир, Ира! Любовь, это когда жертвуешь всем остальным. Любовь, это когда все остальное настолько незначительная цена! Любовь, это когда целый мир в твоих глазах! Это когда вся жизнь в одной твоей улыбке! Любовь, это когда все остальные мизинца твоего не стоят! Любовь, это когда терпишь боль и страх, постоянно терпишь боль и страх! И боишься, что если перестанешь терпеть, то потеряешь навсегда! Это когда потерять ее настолько мучительно, что все остальные мучения кажутся вполне терпимыми! Любовь, это когда печатаешь этот текст потому, что больше не можешь плакать! Любовь, это когда хочешь каждое утро просыпаться рядом! Когда готов жертвовать! Когда понимаешь, зачем это! Это когда без нее теряешь смысл! Когда от ее запаха кружится голова! Любовь, это когда хочешь, но не можешь иначе! Не можешь, понимаешь?! Не можешь, блять, иначе!!! Когда тонешь в глазах. Захлебываешься. Когда не хочешь другой судьбы. Когда сердце свое готов вырвать голыми руками и отдать ей. Когда можешь все что угодно, что бы ей было хорошо. Когда понимаешь, что твою душу топчут сапогами, спустя ебучий месяц.
понедельник, 02 октября 2023
Знаешь, мне все так же больно и все так же страшно.
В голове все та же ядреная каша.
Хочется курить, и так же одиноко.
Вместо сердцебиения - все тот же рокот.
Знаешь, ты все так же нужна мне!
Я больше не из тех, кто в груди носит камни.
Когда я засыпаю один, это все так же ранит.
И острые предметы - все еще манят.
И ты еще мерещишься мне, в каждой встречной.
Все еще хочется на этой ветке доехать до конечной.
Но есть немного горечи на корне языка, и это чувство
Все громче мне кричит, что со мной рядом пусто!
Я все еще под светом фонаря, ловя снежинки.
Я совершаю до сих пор одни ошибки.
Все еще чувствую на коже тепло твоей ладони.
Все еще верю, что все это, меня не сломит.
В голове все та же ядреная каша.
Хочется курить, и так же одиноко.
Вместо сердцебиения - все тот же рокот.
Знаешь, ты все так же нужна мне!
Я больше не из тех, кто в груди носит камни.
Когда я засыпаю один, это все так же ранит.
И острые предметы - все еще манят.
И ты еще мерещишься мне, в каждой встречной.
Все еще хочется на этой ветке доехать до конечной.
Но есть немного горечи на корне языка, и это чувство
Все громче мне кричит, что со мной рядом пусто!
Я все еще под светом фонаря, ловя снежинки.
Я совершаю до сих пор одни ошибки.
Все еще чувствую на коже тепло твоей ладони.
Все еще верю, что все это, меня не сломит.
воскресенье, 01 октября 2023
Я решил, что я справлюсь. Я пройду через эти трудности. Я буду таким, каким хочу себя видеть - честным и надежным. И счастливым, разумеется. Да, мне очень трудно. Но я совсем даже не один. Хватит уже кататься по матрасу в слезах - от этого никому лучше не становится. Я ведь просто разгребаю последствия своих ошибок. Ничего фатального, ничего невозможного. Я теперь знаю, как правильно и это не так сложно. Главное было понять - для чего мне это. А я просто хочу быть целым. И без меня у меня ничего не получится, а значит, я очень себе нужен. И у меня все получится, я в себя верю.
А ты, маленький лживый шпион - обзаведись своей жизнью уже, лицемерие, это как раз то, что делаешь ты. А я меняюсь. Да, я ошибаюсь, да, я терплю боль и страх, но я расту. А ты нет. Ты просто киснешь в своей трясине, постепенно приближая момент, когда будет уже поздно, что-то менять, и все возможности будут упущены. Надеюсь, ты справишься, я никогда не желал тебе зла. И если тебе и в этот раз не хватит самоуважения написать в ЛС, а не в комментарии... Тебе с этим жить.
А ты, маленький лживый шпион - обзаведись своей жизнью уже, лицемерие, это как раз то, что делаешь ты. А я меняюсь. Да, я ошибаюсь, да, я терплю боль и страх, но я расту. А ты нет. Ты просто киснешь в своей трясине, постепенно приближая момент, когда будет уже поздно, что-то менять, и все возможности будут упущены. Надеюсь, ты справишься, я никогда не желал тебе зла. И если тебе и в этот раз не хватит самоуважения написать в ЛС, а не в комментарии... Тебе с этим жить.
Место возле меня навсегда будет только твоим.
Мое сердце тебя обогреет в любые морозы.
Я могу измениться, быть может, я стану другим,
Но ни словом ни действием, я не вызову твои слезы!
Ты останешься навсегда лучшей частью моей души!
Самым теплым и светлым, трепещущим чувством!
Не устану шептать твое имя в тиши -
Больно ли будет мне, страшно ли, грустно...
Если ты ошибешься, устанешь - я буду с тобой.
Протяну тебе руку, когда будет нужно подняться.
Буду лучшей опорой, героем и другом для той
Что готова всего лишь ко мне возвращаться.
Мое сердце тебя обогреет в любые морозы.
Я могу измениться, быть может, я стану другим,
Но ни словом ни действием, я не вызову твои слезы!
Ты останешься навсегда лучшей частью моей души!
Самым теплым и светлым, трепещущим чувством!
Не устану шептать твое имя в тиши -
Больно ли будет мне, страшно ли, грустно...
Если ты ошибешься, устанешь - я буду с тобой.
Протяну тебе руку, когда будет нужно подняться.
Буду лучшей опорой, героем и другом для той
Что готова всего лишь ко мне возвращаться.
суббота, 30 сентября 2023
Я понял, что использую людей. Пользуюсь их чувствами. До сих пор. Я не создаю возможности - а хватаюсь за то, что подворачивается под руку. Потому, что это безопасно. Так я и сделал свою жизнь адом. Только сейчас я осознал это. Сейчас я отказался от всего, что мне было так комфортно и остался наедине со своими демонами. И мне безумно страшно. Я выбрал девушку, которую не могу контролировать и должен ей доверять. Но это очень больно. Я так не умею! Меня выворачивает от страха и боли! Я тону в загонах, трясусь от ужаса потерять ее. Я хочу это пережить. Я обязательно научусь! Я справлюсь.
Но как же мне хочется, что бы она обняла меня и сказала, что все будет хорошо! Но ее нет рядом. И это триггерит мой комплекс ненужности. Я снова мешаю, снова лишний.
Но как же мне хочется, что бы она обняла меня и сказала, что все будет хорошо! Но ее нет рядом. И это триггерит мой комплекс ненужности. Я снова мешаю, снова лишний.